Nun sagt man allgemein, der Orthopäde an sich sei einer, der nie Zeit hätte für Spontanbesucher. Da war mir also schon ein wenig flau, als ich zum Telefon griff.

Ich halte mir auch keinen eigenen Orthopäden.

Viele sagen ja: „Mein Orthopäde hat gesagt…“, aber da kann ich nicht mithalten:

Weil, „ich hab Rücken“ ist bei mir gestrichen. Mit meinen 2 Untenrum-Bandscheibenvorfällen mache ich soviel Bauchgymnastik, dass ich schon ganz irre werde davon. Und seitdem Rücken tippitoppi. Ich bin zwar aus dem Leim, aber Rücken alles Ding.

Denn Du musst wissen: Ich bin nur Gesetzlich. Privat war ich früher mal.



Das ging dann so, dass ich, um die Private bezahlen zu können, eine Selbstbeteiligung von 4.000 EUR im Jahr hatte.
Da sprang ich mal aus dem Wasser im Freibad und hatte Pusteln überall wie Kater Carlo. Ich dachte: Ah, jetzt auch noch Allergiker. Ich habe gegoogelt: Chlor-Allergie? Gibts gar nicht. Geht auch gar nicht, weil Chemie.

Da bin ich ratlos in mein altes Cabrio rein und mit Volldampf und offenem Hemd die Stadtautobahn lang, damit es mir ordentlich die Pusteln wegbläst. Wie ich nach Hause komme, stößt meine Frau einen spitzen Schrei aus, so reibekuchenfertig sah ich aus.

Dann zur Allergologin. Zack, macht die einen Test auf Hausstaub, Senfkörner und was weiß ich und alles negativ und zack, die Rechnung: 500 EUR.

So ist das bei der Privaten.

Jetzt, ich, der Tossy-2-Typ mit der Gesetzlichen am Telefon.

Und was glaubst Du? 2 Stunden später sitze ich bei einem Herrn, der auch die Gesetzlichen schätzt und gar nicht schimpft wegen Fahrrad, weil, er ist Sportarzt und hat immer wieder welche zu Besuch, die so absteigen.


Dann wird er auch noch generös und schickt mich zum MRT, um sicher zu gehen: Weil, wenn ich ein Tossy-3-Typ bin, dann Operation.

Einen Tag später bin ich ein Röhrling.

Frau Doktor Reichelt, die sehr aparte Maschinenführerin, begrüßt mich herzlich mit Handschlag. Auah! Ich salutiere mit links. „OK, sorry“ sagt sie und guckt auf ihre Karte, „aber da steht linke Schulter!“

Da hat wohl das Bodenpersonal vom Orthopäden einen kleinen Fehler gemacht. Jetzt müsste sie mich eigentlich gleich wieder nach Hause schicken, weil, sie hat den Auftrag die falsche Schulter zu scannen. Aber bleibt sie cool und ruft die Praxis an und dann ist alles dings.

Dann gibt sie mir lächelnd einen Kopfhörer und zeigt mir 6 Musikprogramme, unter denen ich wählen kann. Ich fahre kopfüber in den Tunnel und komme mir vor wie Ulf Merbold auf der Abschussrampe. Der Tunnel ist aus popoglattem Epoxidharz-Dings. Man schaut den Tunnel entlang bis irgendwo an den Horizont, wo die Füße sein müssen, aber alles ist dimensionslos. Statt Platzangst kriege ich galaktische Allmachtsgefühle. Dann startet Frau Doktor Capitain the Engine.

Morlmorlmorl-borrrg-borrrrg macht das Ding.

Nun muss man wissen: Ich lerne Schlagzeug,- sogar mit Lehrer. Das Ostinato der Engine fordert mich heraus,- besonders die Breaks mitten im Takt. Mir ist sowas nicht unsympathisch. Auch Frau Doktor Reichelt merkt, dass ich mitgehe und führt meine rechte Hand sanft an die Taste, mit der ich neue Musik wählen kann.


Jetzt höre ich auch so eine Art Eiserne Lunge im Konzert: Es muss irgendwas pneumatisches sein: pfhh…flapp, macht es dauernd und mischt sich ins Morllmorlll-Tackatack.
Und dann kommt es: Stressed Out von den Twenty One Pilots: Perfekte Kopfhörer-Synkopen zum Livetrack der Kern-Spin-Maschine. 
Hier will ich bleiben.

Lass mich hier bei Dir sein, for ever, mon capitain!

Sie lächelt, aber Gnade gibt es nicht: Nach 15 Minuten vertreibt sie mich aus meinem Tunneltraum und schickt mich in den Wartebereich.

Ich bin noch ganz morrl-morrl, da tritt ein Herr mit Salafistenbart und blauen Augen in den Gang. Es ist der Kollege Dr. Wolff von der Bildgebenden Fraktion. In seinem Zimmer ist fast nichts außer einer Leuchtwand,- und darauf mein Supraspinatus wie eine Satellitenaufnahme von Pluto, dem Planeten. Nix verstan.

Auch er lächelt. „Tja, eine Sehne abgerissen, eine ausgeleiert. Aber eine ist noch dran. Tossy-2, das wird schon wieder“, sagt er kumpelig und guckt als ob er mir noch seine Lego-Autos zeigen wollte.

Aber ich will nicht spielen:
Werde ich nochmal schwimmen können?
Den Arm zum Gruß heben? Wenigstens mit der Maus klicken?

„Das besprechen Sie mal mit Ihrem Orthopäden“, sagt er und will mir schon wieder die Hand geben, aber da mache ich jetzt nicht mehr mit.

„Arbeitsteilung“, sagt er noch entschuldigend. „Wir sind nur die Radiologen.“

Der Orthopäde ist einen Tag später nur für eine Telefonaudienz zu haben. 
Das Bodenpersonal sagt, um 11 Uhr 25. Und tatsächlich, um 11.25 Uhr ist er dran. Ich hätte Glück gehabt, sagt er. Aber jetzt mal aufgepasst: Arm ruhig stellen, alles sein lassen, was weh tut, keine Schuhe putzen mit rechts und Hitler grüßen sowieso nicht, lebenslang.
Und dann hat er mir noch 6 mal Physio-Therapie verschrieben, damit die Schulter wieder mobil wird.

So ist es dann gekommen. Jetzt, nach 6 Wochen, ist fast alles wieder OK.

Jetzt frag ich: Was ist denn gegen die Gesetzliche zu sagen?
Was man so liest, ewig lange Wartezeiten, Behandlung zweiter Klasse: Nichts davon habe ich erlebt. Ich bin begeistert, was alles so aufgeboten wird an Maschinen und Maschinenführern mit Doktorgrad, Telefonaudienzen und fürsorglicher PhysioTherapie.

Was brauch ich eine Chefarztbehandlung? Chefärzte schweben rum und haben keine Bodenhaftung. Ich bin normal. Die normale Behandlung, wenn sie diese Qualität behält, reicht mir völlig aus.
Finger weg von der Gesetzlichen, fordere ich hiermit und bitte auch die SPD, formerly known as Volkspartei, sich zu beruhigen:

Bürgerversicherung?

Was soll das sein? Das Gleiche für alle,- nur teurer? Wir, die Gesetzlichen, sind doch sowieso das Volk. Lasst doch den 10% Privaten ihre Chefarztbehandlung und ihre Selbstbeteiligung. Es gibt wichtigeres in der Politik.

Jetzt fahre ich wieder Fahrrad. Aber lieber allein. Dann guckt man mehr nach vorn.